前阵子，我偶然间刷到一条微博大概是说，恰逢春节，男朋友在小地方公司上班，老板怕员工跑路春节压工资。男朋友手头紧，于是便问她借钱周转。
她不知道该不该借。
一是借钱显得生分，二是借了到时候问男朋友要钱尴尬，三是彼此手头都紧，没法不计较。
基于以上，她不知道该不该向男朋友伸出援手。
那么情侣间该借钱吗？
01
情侣间谈钱，显得俗气，但又避不开金钱。
“情侣间该借钱吗？”
我把这个问题抛到网上，试图通过搜索引擎找到答案。结果弹出来，大多是负面消息。
“情侣之间为什么不能牵扯到借钱？”
“情侣恋爱期间发生借款怎么办？”
“如何认定情侣间民间借贷是否成立？”
“怎么搜集情侣借钱的证据？”
有问为什么不该借钱的、有问借了该怎么办的、有问情侣借贷是否成立的、还有如何搜集证据的。
情侣间该不该借钱，从搜索的结果来看，这个答案显而易见：不该。
我不建议情侣间发生借钱这个行为，因为借钱考验的不是感情，而是人性。
如果一个人问你借钱，你也会考量对方是否具备借钱能还的条件，才决定要不要借给他。
奥维德曾说过：爱容易轻信。
通过情侣这个亲密的身份借钱，是在双方感情信任的基础上发生的行为，也就是在无形中，对方使用了你对他的信任。
当你无法客观地判断对方是否能够按时还钱的时候，最好的决定就是不要借。同样，情侣间借钱也应该还。别人问你借钱要还钱，为什么加上情侣这个身份以后就变味了呢？
爱尚且会计较得失，更何况金钱。当你无法掌握这个度量，把它变成了一种考验的时候，这个时候感情就会变味。
02
读书的时候，我有一个朋友，和女朋友谈恋爱谈了好几年，一直都是AA制。无论出去逛街吃饭，还是后来的同居租房水电费等等，双方一直都是各自承担一半的钱。
因此也常常有人取笑他是“铁公鸡”，因为他谈恋爱像铁公鸡一毛不拔。大家都觉得他作为男生应该多照顾女生多一点，怎么可以在金钱上斤斤计较。
“男生就应该多付出一点啊。”
“作为男生怎么那么斤斤计较。”
“和这样抠的人谈恋爱很累吧？”
关于男生抠门的评论，总是不绝于耳。旁人不能理解为什么他如此斤斤计较，不差分厘。
有一次，男生想要换一台相机，奈何当时手头紧，百般无奈下，鼓起勇气问女朋友借钱。
他女朋友和他说：要借可以情侣该借钱给对方吗，但是要计利息。
于是两个人就在家算起了账，两个人打起了算盘探讨利息，甚至还讨价还价了起来，这可谓别开生面。
我每每脑补起这对情侣认真算钱转账的画面都会觉得很好笑，但我知道这是他们独特的相处模式，并且在某种层面上我是认可的。
梅尔勒·塞恩曾说过：爱并不是谁为谁牺牲，谁为谁做什么，一旦爱变成这样，这就不是爱。
谁去规定爱，谁就得不到爱。
感情如人饮水，冷暖自知。没有人说男生就一定要为女生花钱，也没有人说男生借了女生的钱就不用还。恋爱相处只有基于双方平等的基础上，才能走得长远。
在一段感情中，双向的奔赴才有意义。
03
情侣间谈钱伤感情，却也避不开金钱。我觉得与其避而不谈，不如大大方方地谈。
无论是情侣或是夫妻，其实就是社会上的一种“小群体”，即使人少但也需要尊重原则。
挣钱是能力，花钱是三观。没有能力挣钱，这个小群体会被现实瓦解，花钱的三观不同，就像两个人在以不一样的游戏规则玩同一个游戏，是行不通的。
与其以猜测之心捉襟见肘，不如实实在在一起存钱规划未来，打开天窗说亮话。
首先双方可以设立一个恋爱基金，双方可以根据自己的收入设立存款金额。比如男生女生每个月定期存入500块钱，或者男生存600，女生存400，具体金额根据自己的收入情况而定。
其次为这笔存款划定使用范围：吃饭、旅行、租房等等，只要是双方花出去的钱是用于两个人身上的情侣该借钱给对方吗，就可以纳入该范围。
一来可以正视金钱的问题，二来不会因为金钱而顾此失彼。
我曾看到过这样一段话：最美好的爱情，是以信任之心不限制对方的自由，同时又以珍惜之心不滥用自己的自由。
龙应台在《亲爱的安德烈》里亦写过一段关于工作的话，我觉得它放在感情里依然实用：
工作不绑架你使你成为工作的俘虏，容许你去充分体验生活，你就比较可能是快乐的。 当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严给你快乐。
爱本身是一件正向积极的事情，它背后所有的问题与烦恼都是人为附加上去的。
一段好的爱情，需要两个人的努力，当你觉得这段感情给你带来很多负面情绪的时候，或是你让对方越来越消极，那一定是哪里出现了问题。
无论是借钱，亦或是未来的抉择，希望你的所有决定能够经过内心，而不是假意成全，亦或是强迫他人成全自己，那是对爱本身的亵渎。
相信，关于情侣间该不该借钱这个问题，你也有了自己的答案。
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